#8
Вика Феникс
21 авг 2008 в 13:20
Гуляют парень с девушкой. Мимо на лошади проносится мужик и кричит:
- Н-но, залётная!!!
Девушка парню:
- Ну я же просила тебя никому не говорить!!!
__________________________________

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути
__________________________________

коментатор на соревнованиях:
американский наездник на кубки мира по конкуру, хорошая скорость, смирная лошадь, ээээх не взяла 2 барьер - 4 штрафных
немецкий наездник, тихо идет.. тихо,8 штрафных за просроченное время
русский наездник, хорошая скорость , 1 барьер, 2 все проходит отлично, 3ий....Взял!!! и с криком "да пошли вы все!!!" проклавдывает новую трассу.

Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,
а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,
а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,
а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

Скачут два всадника по пустыне, из-за угла третий выскакивает

В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!

Вы конник, если:

1. одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки;

2. вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;

3. при слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;

4. ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.

5. в любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.

6. если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по другому

7. терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники.

8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.

9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.

10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бандерас, и даже не человек.

11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.

12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.

13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!

14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...

15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.

16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...

17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки.

18.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.

19.Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.

20. ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей (за собой замечаю).

21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.

22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.

23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...

24. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.

25. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни

26.когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.

27. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.

28. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.

29. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.

30. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!"

31. слово бежать/быстро идти автоматически заменяется у Вас на рысить/кентеровать

32. на какую бы тему Вы не разговаривали с друзьями, она неизменно заканчивается одним и тем же.

33. Вы без стеснения демонстрируете другу на улице как Вы вчера работали, поминутно без стеснения изображая сборы и сгибания.

34. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то каким они идет галопом - правым или левым.

35. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.

36. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.

37. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".

38. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.

39. Ваш муж жалуется, что лошадей Вы любите больше.

40. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!»

41. Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований.

42. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины.

43. Слово "лошадь" друзья и знакомые в вашем присутствии стараются не произносить. Ни под каким предлогом. Даже шепотом. Ночью. И под подушкой. Иначе все равно услышите - и понеслась душа в рай.

44. Если вы все-таки слышите заветное слово "лошадь", появляется нездоровый блеск в глазах.

45. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.

46. Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.

47. Вы очень хорошо помните, что машины обходить сзади нельзя - может отбить

48. Когда слышите слово "лошадь", или видите ее вдалеке или по телевизору - реакция такая же, как у лошадей на конюшне, когда вы заходите туда с пакетом морковки

49. в супермаркет вы заходите чаще за морковкой, чем за хлебом

50. ваш мужчина обижается, находя в холодильнике все ту-же морковку, а не колбасу или пельмени

51. на чем бы вы не сидели, колени всегда плотно прижаты

52.Постоянно изображают аллюры и прыгают через препятствия, под удивлённый взгляд друзей, даже если не на улице то дома

53.Вам постоянно снятся лошади.

54.При виде лошади начинается хорошая истерика.

55. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.

56. Едя на поезде или по шоссе и глазея в окно вы смотрите не на дома, а на поля.

57. Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.

58. Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.

59. Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.

Приколы для конников!

1.«Что запрещается делать в конюшне?» - Смотри приложение на 68 листах.

2. «Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия?» - Вспомню полученные в юности навыки бокса

3. «Если Вам нужно оставить лошадь поседланную в деннике, что Вы предпримите?» - оставлю

4. «Можно ли привязывать взнузданную лошадь?» - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась

5. «Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу?» -Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения

6. «Какая обувь используется для верховой езды?» - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков

7. «Если лошадь понесла – Ваши действия?» - Понестись вместе с ней

8. «Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия?» - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им?

9. «Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия?» - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса

10. «Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом?» - только на собаках и задом наперед, в полнолуние, когда зацветет папортник

11. «Если лошадь испугалась – Ваши действия?» - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга

12. «Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно?» - Сначала изучить лошадиные обычаи

13. «Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать?» - забежать в аптеку, купить что-то к чаю

14. « При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия?» - помолюсь

15. «Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника?» - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами - старый всадник должен валяться где-то там

16. «При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой?» - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной…

17. «Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена?» - на 8-ом небе от счастья

18. « Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову?»- Чтобы седло не сползло

19. «Как сочетать работу лошади с режимом её кормления?» - кто не работает – тот не ест!

20. «Как правильно спешиться и завести лошадь в денник?» - ногами вниз, мордой вперед

У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.